EL DIVORCIO: TIEMPO DE CAMBIO FAMILIAR

EL DIVORCIO: tiempo de cambio familiar

Hablando de: divorcio como transformación familiar

“nada sería como antes”

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Hace unos días me llamo Elvira muy agobiada por la situación familiar por la que esta atravesando, entre lágrimas expresa: “ No se qué me está pasando. Me case hace 15 años, enamorada, ilusionada y para toda la vida, hemos tenido tres preciosos hijos que ahora tienen: 13, 10, y 8 años. Mi marido me ha planteado el divorcio, y no entiendo por qué. Hemos construido una familia feliz con una vida en sociedad plena. ¿Qué me está pasando?; no logro comprender lo que estoy viviendo. ¿Me podrían ayudar? ¿podrían hablar con él ?¿Por qué me está haciendo esto? ¿Si me deja que va a pensar mi familia? Y mis hijos, qué les voy a decir a ellos ¿Qué va a suceder de ahora en adelante” 

Tras la demanda solicitada le propongo citarla en el despacho y ver como podíamos ayudar. Sus palabras fueron: no quiero ir ni a su despacho ni al despacho de nadie. No quiero que nadie se enteré de lo que estoy viviendo y por eso recurro a ustedes” La entrevista se programo en el lugar que ella propuso. Al verla quedé sorprendida: mujer joven, profesional, culta, inteligente, nivel socioeconómico y cultural elevado.  

Me llamo la atención su necesidad de convertir su vivencia en un secreto como si estuviese haciendo algo malo. Le pregunté ¿Qué significado le da al divorcio, Elvira? manifestando: “ siento vergüenza, fracaso, tristeza, caos, he visto como el divorcio destruye y saca lo peor de las personas; todos me van a culpar de lo sucedido, nuestros hijos no lo aceptarían y sufrirían mucho. No quiero que nadie se enteré de esto, ni tampoco divorciarme. Esto tiene que tener solución y quiero que ustedes nos ayuden. Nuestras familias son conservadoras. Me educaron para crear una familia para siempre. Divorciarme sería lo peor que me podría suceder. Nada va a ser como antes

¿QUE ESTÁ SUCEDIENDO?

El impacto del divorcio en el funcionamiento familiar y en ajuste personal de padres e hijos es una realidad demostrada desde la práctica de los profesionales que nos dedicamos día tras día a la atención e intervención con familias en situación de ruptura. Observamos que a pesar de los avances de la sociedad en la transformación familiar, el divorcio sigue siendo un tema familiar  tabú” de estigma social que afecta a las personas por igual con independencia de su nivel cultural, económico y social. Las últimas palabras de mi clienta encierran una gran verdad “nada va a ser como antes”.  Desconfíen de aquellos profesionales que les digan lo contrario. 

El divorcio es una experiencia personal que ningún miembro de la familia esperaba vivir y para la que, como es lógico, no se esta preparado. La ruptura implica la reestructuración de roles, límites, normas o alianza así como la redefinición del sistema de comunicación familiar, confianza, lealtad o autonomía, entre otros. Esta reestructuración y redefinición parece sencilla: bastaría aplicar las pautas que les puede dar un profesional; sin embargo en la vida cotidiana, es una tarea compleja y ,con frecuencia, difícil de resolver. Una mal gesto, una palabra mal interpretada del otro y otra vez en el punto inicial; sin olvidar otro aspecto importante tras la ruptura; el nuevo enlace de uno de los progenitores que no siempre es aceptado de buen agrado por el otro progenitor o por los hijos (en esta situación la familia divorciada necesitará una nueva reestructuración y redefinición de padres e hijos).

La experiencia del divorcio afecta, de forma directa, a cada uno de los miembros de la familiar nuclear (padres e hijos), y de forma colateral, a la familia extensa (abuelos, hermanos, primos…) antes, durante y después de la ruptura. En España, según datos estadísticos consultados  “Aumentan los divorcios contenciosos un 8,4% UN 8,4% en el último trimestre de 2017”  http://www.contigoeducapadi.com/aumentan-los-divorcios-contenciosos-un-84-en-el-ultimo-trimestre-2017/

El nivel de impacto en el sistema familiar dependerá, en gran medida, de los cónyuges. Su disposición y habilidad de elaborar el proyecto como padres, así como su actitud e implicación, serán factores cruciales en el día a día de sus hijos. Cuando contraemos matrimonio nos enfrentamos a un desafío: construir un matrimonio gratificante donde cada miembro de la pareja obtendrá la satisfacción de sus necesidades y un hogar donde nuestros hijos se desarrollen plenamente. Socialmente bien reconocido, pensemos que ocurre a nuestro alrededor cuando anunciamos el compromiso y enlace. 

 Ante la ruptura iniciamos una nueva etapa con menos información de la que teníamos al contraer matrimonio y con responsabilidades. Si queremos proteger a nuestros hijos y a nosotros mismos tendremos que aprender muchas cosas.

¿QUÉ OBSTACULOS PRESENTA LA RUPTURA?

. Carencia de referentes ni modelos positivos de ruptura que nos digan como debemos actuar o comportarnos proporcionando seguridad ante el reto al que nos enfrentamos; a pesar de que la Ley de divorcio en España cumplirá 37 años el próximo 7 de julio. 

. Presencia de duelo desautorizado cargado de hipocresía. El anuncio de la noticia causa impacto Con lo felices que se les veía, pobres niños ¿Que habrá pasado? ¿Qué desastre? ¿Hija, que ha pasado; Tan mal estabais? Si lo teníais todo, con la buena pareja que hacíais … “. Cuando fallece un ser querido hay un ritual y tradiciones que ayudan a aceptar y elaborar la pérdida. En el divorcio no existen rituales ni normas sociales que sirvan de guía. La sociedad exige que estemos contenta/o. No puede estar triste, ni llorar sino que ha de ser fuerte y tirar para adelante. “la vida continua

. Desorganización familiarcesando de desempeñar sus obligaciones funcionales bien por decisión propia por egoísmo e inmadurez o porque a una de las partes el dolor, la rabia, frustración no le permite actuar como adulto actuando como si la ruptura fuese una “guerra” donde hay que destruir al enemigo. 

El divorcio no es ni bueno ni malo, una experiencia vital que nos toca vivir, el cómo le hagamos frente dependerá de nuestra capacidad de resiliencia para enfrentarnos a los cambios y madurez personal. La ruptura plantea tres grandes desafío relacionados entre si.

  • Recuperar el control de nuestra vida, recuperando su equilibrio y dar forma a una nueva identidad con las fuerzas necesarias para asumir las exigencias que se le plantearán de ahora en adelante. 
  • Preparar a nuestros hijos para la ruptura apoyándoles durante la crisis.
  • Establecer una nueva relación con nuestra ex pareja. 

A partir de la toma de decisión de ruptura es primordial tomar conciencia de que las cosas van a ser diferentes para usted y para sus hijos. Su/s hijo/s necesitan saber que sus padres le quieren y van hacer lo que esté en su mano para que esté/n bien y sea feliz. 

Ustedes recuperan de nuevo su vida, pero dentro de su nueva realidad, lo que no puede cambiar es su responsabilidad como padre/madre. 

¿POR QUÉ LA RUPTURA DE PAREJA ES TAN DOLOROSA?

Cuando hablamos de divorcio a todos no viene la idea de “lo legal; he de buscar a un abogado porque quiero divorciarme”. Pensamos que ahí acaba todo. El divorcio es más que un proceso legal; es un proceso de perdida: emocional, de nivel-económico, co-parental, comunitario o social, identidad familiar, perdida de poder, apoyos sociales. Todos ellos deben ser abordados por la pareja elaborando sus respectivos duelos implícitos y tener que adaptarse a una nueva etapa desconocida saliendo de nuestra zona de confort que es la que produce el desequilibrio e incertidumbre.

Recuperarse de un proceso de divorcio es una tarea difícil, aunque no imposible. Permítase sentir tristeza, rabia, culpa, miedo. Esa incertidumbre que sentimos acerca de la nueva vida que nos espera es normal que produzca estrés. Cuantas preguntas llegan a nuestra mente ¿Cómo será mi nueva vida? ¿Me tendré que cambiar de casa? ¿Tendré que buscar empleo, o echar más horas? ¿Quién me va apoyar ahora? ¿Mis padres lo van a tomar a mal, pues adoraban a …? ¿Sabré salir adelante?

Elvira tiene razón nada va a ser como anteses tiempo de cambio y transformación familiar.

Por MªDolores Manzanera/trabajadora social

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