CUÁNDO CONTAR EL DIVORCIO, QUÉ CONTAR Y QUÉ NO CONTAR A TUS HIJOS

¿CUÁNDO CONTAR EL DIVORCIO, QUÉ CONTAR Y QUÉ NO CONTAR A TUS HIJOS?

¿Cómo gestionar el divorcio estando embarazada o con menores de un 1 años? 

Los padres, ante el divorcio, nos preguntamos qué hacer para disminuir el impacto que implica el proceso de ruptura, y la respuesta siempre está en la manera de gestionar esta situación. En el post “el divorcio: tiempo de cambio familiar”  te explico en qué consiste la transformación familiar, los obstáculos que presenta la ruptura y el por qué es tan dolorosa. http://www.contigoeducapadi.com/beneficios-del-apoyo-acompanamiento-social-divorcio/

Transmitir la decisión de la ruptura es otro de los momentos más difíciles para los padres porque lo que les digas y hagas es muy importante. Del mismo modo que tu vida nunca volverá a ser igual tras la ruptura, el divorcio es un cambio muy importante para tus hijos.Por desgracia, muchos padres no lo ven así, pues creen que la relación con los hijos no cambiará mucho después del divorcio y mas si este se gestiona de mutuo acuerdo. Para los hijos el divorcio es una experiencia totalmente diferente a la de los padres y hasta los más pequeños perciben la diferencia. Si quieres que tus hijos se sientan seguros y protegidos después de la ruptura, y yo sé que es así, deberás proporcionarle seguridad y protección. 

¿Qué vas a encontrar en este post?

Cómo lo que le digas y hagas es lo más importante llegado el momento de comunicar la decisión del divorcio, vamos a ir viendo cuando contárselo, qué contarle y que no es conveniente contar a los menores sobre la ruptura de sus padres según la etapa evolutiva y necesidades de tu hijo para facilitar la comprensión de la situación. 

DIVORCIO DURANTE EL EMBARAZO

Como la llegada de un hijo comienza con la gran alegría de saber que estas embarazada, quiero comenzar en esa etapa ya que muchas parejas en situación de crisis desconocen cómo proceder en tan emocionante e importante momento al estar desarrollándose la vida de tu futuro hijo.

Los conflictos constantes de pareja durante el embarazo afectan de forma negativa tanto para la madre como para feto pudiendo ocasionar un parto prematuro, bajo peso al nacer…https://eresmama.com/problemas-familiares-podrian-dejar-secuelas-embarazo/. Además esto es lo que experimenta tu bebé cuando lloras de tristeza…https://eresmama.com/lo-experimenta-bebe-cuando-lloras-tristeza-embarazo/

Si te encuentras embarazada, y habéis decidido no continuar con la convivencia. Es importante que el futuro padre participe a tu lado del embarazo y te acompañe a todas las revisiones médicas, preparación al parto; y llegado el momento del parto este a tu lado experimentando la experiencia. El embarazo es un buen momento para hablar de cómo os vais a enfrentar y a organizar para participar ambos en la crianza y educación de vuestro hijo. 

Si hablar con tu pareja es difícil porque cada vez que lo intentas es imposible terminando aún más enfadados. Busca la ayuda de un mediador familiar profesional o un familiar que actúe como mediador natural (abuelos, hermanos, amigos de ambos),para que un tercero imparcial os facilite la comunicación entre ambos sin agrediros y lograr los acuerdos necesarios para que ambos podáis disfrutar de la llegada de vuestro hijo. 

 EL DIVORCIO EN LOS BEBÉS MENORES DE 1 AÑOS

Imagina que tenéis problemas pero en el embarazo tomasteis la decisión de esperar al nacimiento del bebé para ver si podíais solucionar vuestras diferencias. Intentos en vanos  e incluso con ayuda profesional, y cada palabra que dice el otro desencadena en un conflicto aún mayor.  El divorcio es la mejor decisión ¿Te es familiar esta situación? 

Los bebés menores de un año no tienen la capacidad de saber lo que está sucediendo, pero si perciben la tensión, estados de ánimo, leen las expresiones faciales, y reconocen  el tono de voz de sus padres y personas próximas a ellos. 

Lo principal es que estos primeros meses el bebé tenga tranquilidad y relativa paz a su alrededor. Tu hijo está en la primera etapa de su desarrollo y necesita generar confianza en el mundo que lo rodea para poder cimentar las bases de su desarrollo.

Sin ser consciente puedes transmitir todo lo que te sucede y provocar que lloren con mayor facilidad, se vuelvan mas irritables y tengan cambios en sus hábitos de sueño y alimentación.  

Si te encuentras pasando por esta situación, ya sabes que tu estado emocional y el de tu ex es una montaña rusa la cual os va a dificultar gestionar las emociones, y más, si hace poco que has dado a luz al estar más sensible de lo habitual por el descenso hormonal que se produce tras el parto. 

¿CÓMO PUEDES TRANSMITIR TRANQUILIDAD A TU BEBÉ?

  • Pasa más tiempo con el bebé. Cuando los padres se enfrentan al divorcio, puede verse reducido el tiempo que pasan con el bebé, provocando que el cuidado no sea de calidad. 
  • Abraza al bebé, mecerlo, y háblale con cariño. El contacto físico es muy importante para ofrecerles tranquilidad y seguridad. 
  • Comunícate con el bebé, no solo a través del contacto físico, sino también mediante el lenguaje verbal. No dejes de hablarle, cantarle, y jugar con él con el máximo cariño.
  • Mantén sus horarios y rutinas. Sé que es difícil porque en tu vida se han producido cambios y tienes que empezar a compartir el cuidado del bebé con tu ex pareja. Es importante mantener los mismos hábitos y rutinas del bebé de antes o, en todo caso, qué se alteren lo menos posible. Los hábitos y rutinas transmiten seguridad y son el comienzo de la base de la educación de tu hijo. 
  • Tener cerca del bebé un objeto que sea familiar para él o que le guste (un juguete, una mantita, un peluche, etc) y vaya siempre con él pues le va a transmitir seguridad. 

En los primeros meses y años de vida del bebé ten presente que la relación padre-hijo/a necesita el apoyo de la madre. Por tanto, si la relación con tu ex está en conflicto, intenta, llegar a un acuerdo con tu ex por el bien de tu hijo, pide ayuda a los abuelos (ellos estarán encantados de ayudaros y podrían actuar como mediadores naturales) o busca ayuda externa en un mediador o terapeuta familiar que te ayude en los puntos claves. Hasta en las guerras se declaran treguas, ¿por qué no podéis hacerlo vosotros? Si en la relación no existe maltrato ni el conflicto esta muy escalado podéis plantear por un tiempo determinado la coparentalidad, es decir, ser padres sin ser pareja bajo un mismo techo para disfrutar la crianza y cuidados de vuestro bebé (si se decide la coparentalidad, sugiero hacerlo por escrito). Si esto no es posible, cada uno en su casa con los acuerdos básicos para poder llevar a cabo la crianza compartida para que ambos participéis de su crianza y crecimiento respetando sus horarios de alimentación y de sueño. Las investigaciones demuestran que en esta etapa el bebé necesita la compañía, cuidados y atenciones muy frecuentes de papá y de mamá. 

Si eres el padre, permíteme insistir en la importancia que tiene poner en primera linea las necesidades de tu bebé. Hay mil maneras de participar en la vida de tu hijo sin arruinar su seguridad. Nadie te puede quitar el papel de padre biológico, pero tu eres el único responsable de proporcionarle el cariño y el apoyo que necesita para desarrollarse. 

En otro post hablaremos cuando el padre te abandona durante el embarazo y te ves sola ante la situación. Si este es tu caso. Haz una llamada y estaré a tu lado.

El camino acompañado siempre es más fácil. 

MªDolores Manzanera/trabajadora social

ANTEPROYECTO DE LEY DE IMPULSO A LA MEDIACIÓN EN PROCESOS JUDICIALES

LA VOLUNTARIEDAD EN MEDIACIÓN FAMILIAR

¿CÓMO AFECTA EL ANTEPROYECTO DE LEY DE IMPULSO A LA MEDIACIÓN A PROFESIONALES Y FAMILIAS EN PROCESOS DE RUPTURA?

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Tras la aprobación, el 11 de enero de 2019 por el Consejo de Ministros, del Anteproyecto de Ley de Impulso de la Mediación se ha producido un movimiento general en el estado de mediación en España. El citado Anteproyecto introduce importantes cambios, pero hay uno enormemente llamativo, y es la necesidad de acreditar el intento de una mediación previa para la interposición de determinadas demandas como las de familia, es lo que en el Anteproyecto se denomina como “obligatoriedad mitigada”. Pero, cabe preguntarse cuál es este nuevo marco y con qué se van a encontrar quienes decidan iniciar un proceso de ruptura de pareja y los profesionales que los asesoren o defiendan.

Para definir el nuevo marco, tomamos como punto de partida el actual, que seguirá vigente hasta la aprobación definitiva del Anteproyecto. Definíamos mediación como proceso voluntario de resolución de conflictos en el que dos o más partes, con el apoyo de un profesional imparcial, generan sus propias soluciones. Y explicábamos que la voluntariedad era el primer principio de la mediación, y que ello suponía que, no sólo nos podíamos levantar en cualquier momento de una mediación sin que esto tuviera consecuencias en la resolución del asunto que se estaba tratando, sino que podíamos decidir asistir o no a las sesiones informativas. Este marco cambia por completo para determinadas materias como son los asuntos de  familia.

Cabe preguntarse qué ocurrirá para que se dé un cambio tanta trascendencia, pues bien, pasaremos de un texto legal que dice que: “La mediación es voluntaria.” -artículo 6 de Ley 5/2012, de 6 de julio, de mediación en asuntos civiles y mercantiles- a una nueva redacción con el siguiente texto: “1. La mediación es voluntaria. No obstante, los interesados estarán obligados a intentarla con carácter previo al inicio de un proceso declarativo en los siguientes casos:”, y en el primer caso en el que sesión informativa va a ser obligatoria, letra a) del citado artículo, es: “Medidas que se adopten con ocasión de la declaración de nulidad del matrimonio, separación, divorcio o las relativas a la guarda y custodia de los hijos menores o alimentos reclamados por un progenitor contra el otro en nombre de los hijos menores, así como aquellas que pretendan la modificación de las medidas adoptadas con anterioridad.”. Y podemos concluir de la lectura de esta nueva redacción que estaremos abocados a tomar contacto con la mediación familiar.

Hasta el Anteproyecto el único concepto que manejábamos al inicio del proceso de mediación era el de “sesión informativa”, ahora aparecen dos conceptos nuevos a tener muy en cuenta:

  • intento de mediación”, que el texto legal define en el párrafo final del artículo 6 diciendo que: “A los efectos de esta ley y la legislación procesal, se entenderá por intento de mediación, al menos, la celebración ante el mediador de una sesión informativa y una sesión exploratoria, que podrán haberse celebrado en un único acto, y haberse efectuado dentro de los seis meses anteriores a la presentación de la demanda…”.
  • sesión exploratoria, que el texto legal no define, y que entiendo se trata de una sesión en la que además de informar de los principios y el proceso, el mediador debe entrar en el tema objeto de mediación. Siempre he entendido que la sesión informativa procedía escuchar a la persona que ha venido a mediación, dejando que nos cuente durante unos minutos su historia y hacerle una devolución de la misma, con un objetivo claro que es generar la confianza necesaria para que voluntariamente decida quedarse en mediación. 

Necesario hacer también una mención a la repercusión que en tema económico puede tener acudir o no acudir a mediación. Las modificaciones introducidas en el artículo 17 de Ley 5/2012 nos llevan explicar, cuando hablemos de voluntariedad, que no acudir a la sesión informativa no tiene efecto directo en el proceso judicial. Tras el Anteproyecto, y de acuerdo con la modificación introducida en los artículos 5 y 394 de la Ley de Enjuiciamiento Civil en materia de costas, deberemos tener en cuenta que no acudir a un intento de mediación sin una causa, llevará la obligación de pago de los gastos de abogado y procurador, siempre que hayan intervenido y aunque no fuera obligatoria su participación en el proceso.

Al hilo de la obligatoriedad de la sesión informativa y de la posible repercusión de los gastos de abogado y procurador, señalar que si el Anteproyecto sigue adelante, también se verá afectado el principio de confidencialidad, puesto que los mediadores deberán informar de partes asisten o no, quedando exento este dato de la confidencialidad propia del proceso de mediación. Por ello, no sólo cuando hablemos de la voluntariedad sino también cuando hablemos de la confidencialidad, habremos de hacer referencia a esta obligación que recoge el Anteproyecto para los mediadores.

Con este Anteproyecto se por zanjada la eterna discusión sobre si la obligatoriedad de acudir a la sesión informativa vulneraba o no el principio de voluntariedad. Su razón de ser no es otra que la implantación de la mediación en España no ha tenido el resultado que se esperaba, y ante esta situación podríamos reflexionar sobre las siguientes cuestiones con el objetivo de conseguir su implantación real:

  • Generemos una cultura de la mediación a través de una cultura de la paz, y con un abordaje diferente del conflicto en todos los espacios, especialmente en educación.
  • Mantengamos la idea de voluntariedad en la medida de lo posible, no responsabilicemos a ésta de la necesidad de desarrollar la cultura de la mediación.
  • Aprovechemos la sesión exploratoria, la sesión informativa, y cualquier espacio para difundir la mediación, no olvidándonos los mediadores de la gran responsabilidad que tenemos al presentar a la mediación a las partes.
  • Generemos espacios donde las personas que han acudido a mediación puedan explicar a otras personas, no sólo las ventajas sino también la eficacia práctica de esta metodología.

Finalizo trasladando que con la aprobación de este Anteproyecto se da un paso más en la introducción de la mediación en nuestro sistema judicial. También la idea de que todo impulso es bueno, porque siempre va a suponer salir de donde estamos, sin olvidar que la Ley es un texto y que somos quienes trabajamos en mediación quienes seguimos teniendo la tarea de su implementación, sin olvidar lo importante que es ajustar los tiempos de puesta en marcha, ya que hasta que no nos toque jugar realmente con ella no moveremos ficha.

COMO SOCIEDAD AVANZADA QUE SOMOS, AVANCEMOS

Por Ángel Avilés/ mediador

LA NUEVA RELACIÓN DE MI EX Y SU RELACIÓN CON MIS HIJOS

¿TE PREOCUPA QUE LA NUEVA PAREJA DE TU EX SE OCUPE DE TUS HIJOS?

CÓMO SOBRELLEVAR EL TENER QUE COMPARTIR A TUS HIJOS CON LA NUEVA PAREJA DE TU EX.

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Nos divorciamos y rehacemos nuestras vidas, o no. Nos divorciamos y no es fácil. La vida en general no es fácil, pero ellos, nuestros hijos, deben ocupar el primer lugar ya que son los que más sufren durante y tras el divorcio de los padres.

Si la decisión del divorcio ha sido meditada o si se ha tenido que decidir “de la noche a la mañana”, si ha sido una decisión unilateral o de mutuo acuerdo y sin conflicto, si los acontecimientos han sido acompañados por un conflicto de corta o larga duración, etc., en cualquier caso, se debe actuar en el interés de los hijos.

Os preguntaréis porque hago hincapié en el interés de los hijos en un artículo que trata de indicar cómo sobrellevar el tener que compartir a los hijos con la nueva pareja de tu ex. Pues bien, son ellos los que después del divorcio siguen viviendo una situación complicada de entender y, muchas veces, muy dolorosa por tener que “dividirse” entre su madre y su padre. Por lo tanto, vivir en un entorno armonioso y tranquilo puede contribuir a mejorar su bienestar y a aceptar de un modo adecuado los cambios acontecidos y que están por venir.

Ante la dificultad de aceptar la idea de que tus hijos estarán con otra persona que mantiene una relación sentimental con tu ex, hay que preguntarse si las molestias son a causa de que tu ex tenga nueva pareja. Tal como se ha mencionado en artículos anteriores, tras la ruptura matrimonial se necesita tiempo para “librarse” de sentimientos de dolor, rabia, venganza, tristeza, miedos, etc. El periodo de duelo es imprescindible para cerrar heridas y recuperar la estabilidad emocional. Hace falta, en la medida de lo posible, identificar y separar estos dos hechos, para no contaminar el bienestar de los hijos con decisiones y actuaciones erróneas. 

Por ejemplo, es común encontrarse con la situación en la que, uno de los ex – cónyuges al no aceptar que su ex ha rehecho su vida sentimental, comienza a impedir a que los hijos pasen tiempo con su progenitor/a y con su nueva pareja, manifiestan acusaciones de malos cuidados durante las visitas de los hijos o, simplemente, se niega a contactar con su ex cónyuge cuando de los hijos se trata. Estas situaciones tienen un efecto directo sobre el bienestar de los hijos, sobre su estabilidad emocional y sobre su educación y, desde luego, positivo no es.

Una vez tener claro que se ha superado la ruptura de pareja, hay que recordar y tener siempre presente que los hijos son y serán de su madre y de su padre, pase lo que pase. Del mismo modo, para los hijos, su madre o su padre son irremplazables por una tercera persona (siempre y cuando estos están presentes en la vida de sus hijos). 

Un/a ex” tendría que ser un capítulo cerrado para ti, pero no para los niños que necesitan el hombro, los consejos y el amor de su madre/padre. Por ello, es importante tener una buena relación parental con el/la ex cónyuge. 

Del mismo modo, tener una relación correcta y cordial con la nueva pareja de tu ex puede contribuir a la creación del entorno armonioso al que hacía referencia al inicio de este artículo, que tanto beneficia el desarrollo de los niños.Los hijos son bastantes sensibles a la hostilidad entre sus padres y mucho más, entre un progenitor y la pareja del otro progenitor. Con seguridad, la pareja de tu ex intenta agradar a los hijos de su pareja para obtener una aceptación de ellos ya que este hecho puede influir mucho en la futura relación. 

Por otro lado, intentar mantener una relación cordial y de respecto con la pareja de tu ex quizás sirva para dejar de utilizar el concepto de “sobrellevar” que puede entenderse como soportar con resignación una situación que no satisface completamente. 

Un divorcio es en sí una situación difícil con momentos de tensión, estrés permanente, dudas y miedos. Al no ser que existan motivos verdaderos que nos preocupe con respecto a la pareja de nuestros ex (motivos que afecten al bienestar de nuestros hijos) es recomendable centrar nuestra atención en lo que realmente nos ayude a reestablecer nuestro equilibrio y el de nuestros hijos. 

Por Mihaela Raducea/trabajadora social

Mi pareja me es infiel y voy a pedir el divorcio ¿puedo aportar grabaciones? ¿y copia de sus correos electrónicos?

AVERIGUA QUÉ GRABACIONES O EMAIL PUEDES APORTAR EN UN JUICIO POR DIVORCIO

Hablando de: pruebas judiciales en procesos de divorcio 

Mi pareja me es infiel y voy a pedir el divorcio ¿puedo aportar grabaciones? ¿y copia de sus correos electrónicos?

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Llevas varias semanas con la mosca tras la oreja.Tu pareja se acicala más de lo habitual para ir al trabajo y recibe mensajes a horas intempestivas. Ya no te acuerdas de la última vez que mantuvisteis relaciones sexuales. Para colmo, de la cena de empresa llegó cuando estabas con el desayuno de los niños. En tu cabeza retumba eso de que “si parece un pato, nada como un pato y grazna como un pato, entonces probablemente sea un pato”.Pero no puedes acusar sin pruebas. Acaba de llegar del gimnasio. Está en la ducha y se ha dejado el móvil en la mesilla, sin la clave puesta. Dudas. No habrá otra oportunidad. Te acercas. Trasteas con mano temblorosa mientras rezas para que todo sean imaginaciones tuyas. Pero no, ahí tienes tu pistola humeante. No venía del gimnasio. Qué miserable. Quieres el divorcio y quieres sangre. ¿Qué haces con el chat? ¿Te lo reenvías y guardas la prueba?

Vaya por delante que el hecho que supuestamente se pretendería demostrar con esas grabaciones (la infidelidad) es totalmente inocuo para las decisiones que se van a adoptar en el proceso. Dicho de otra forma, nuestro sistema legal no está pensado para “castigar” la infidelidad. Por tanto, más allá de corroborar una sospecha, salsear esas comunicaciones podrían sentarte en un banquillo acusado de cometer un delito de revelación de secreto (las penas son severas), que se determine la ilicitud de esa prueba y, de rebote, que se anulen las demás pruebas que se hayan podido reunir a partir de la misma. Así que este es nuestro consejo: olvida el tema y céntrate en otras cuestiones.

De todas formas, si no puedes evitarlo y te sigue picando la curiosidad, vamos a distinguir dos tipos de grabaciones y, por tales nos referimos a copias de wasaps, de conversaciones o de correos electrónicos. Porque su aportación a juicio no siempre es ilegal. Veamos en qué casos.

El Tribunal Supremo ha dicho que el secreto de las comunicaciones se vulnera cuando un tercero no autorizado interfiere y llega a conocer el contenido de las que mantienen otras personas, no cuando uno de los comunicantes se limita a perpetuar, mediante grabación mecánica, el mensaje emitido por el otro. 

Así, aunque no tengas la autorización de tu pareja, aunque no se imagine que la estés grabando, los mensajes que intercambiéis nunca serán secretos (no entre vosotros), porque para la Ley los recibe la persona a la que materialmente les han sido dirigidos (o sea, tú) y no por un tercero que se haya interferido las comunicaciones. Cosa completamente distinta es que el mensaje lo utilices de forma no pensada por tu pareja, que jamás podría imaginarse que lo que te decía cuando estabais a buenas pudiera terminar en un juzgado; pero esto no convierte en secreto lo que en su origen no lo fue.

Por tanto, sí que puedes utilizar en juicio las grabaciones de mensajes que hayas recibido de tu pareja para demostrar, por ejemplo, un determinado nivel de vida (restaurantes, viajes, regalos…), lo que influirá en las pensiones que se fijen; o las relaciones e interés habido respecto de los hijos menores del matrimonio (tutorías escolares, médicos…), que se tendrá en cuenta a la hora de pelear custodias. Pero, fuera de esos casos, ni se te ocurra jugar a los espías.

Por José Ramón Sáez/abogado

ME ESTOY DIVORCIANDO Y MIS HIJOS NO QUIEREN VERME

ME ESTOY DIVORCIANDO Y MIS HIJOS NO QUIEREN VERME

Hablando de: la utilización de los hijos en los procesos de ruptura

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Una de las cuestiones que preocupan a los padres cuando deciden vivir en casas diferentes es si la ruptura de pareja dejará huella imborrable en los hijos. La respuesta es NO, el hecho de que se produzca la ruptura no significa que dicha familia sea proclive a la disfuncionalidad, pueden ser perfectamente una familia normalizada dando continuidad a sus funciones solo que con una estructura diferente y roles reestructurados.

De importancia remarcar que cuando dos padres deciden romper su relación sentimental se produce una ruptura de pareja NO de FAMILIA , de hecho muestra misión es ACOMPAÑAR a los padres y a sus familias de origen en el proceso de cambio para que todos los miembros sepan el nuevo rol y función a desempeñar favoreciendo dinamicas positivas en la nueva estructura familiar; potenciando sus fortalezas y dotar de habilidades antes carencias.

El problema viene cuando el padre/madre no acepta la situación de ruptura e impide que sus hijos sigan interaccionando con el otro progenitor con normalidad como castigo hacia el otro. Esta acción si pone en riesgo el bienestar y equilibrio de los niños provocando disfuncionalidad y  graves consecuencias futuras en su vida adulta mencionando que destruyen la infancia de sus hijos.

En un post anterior facilitamos pautas a seguir en caso de que te esté ocurriendo dicha situación http://www.contigoeducapadi.com/cuando-uno-de-los-padres-aleja-sutilmente-al-otro-de-la-vida-de-sus-hijos/

Hoy compartimos la visión psicológica sobre el impedimiento en las interacciones paterno/materno filiales en el proceso de ruptura para que desde otro punto de vista las conozca.  https://www.guiainfantil.com/1503/sindrome-de-alienacion-parental-en-los-ninos-consecuencias.html

Si tu estas entre la minoría de padres/madres atormentados que no pueden dejar de luchar en los juzgados, ten presente que tienes incapacidad para concluir la ruptura. Es como si estuvieses atascado en una encrucijada que no te permite salir de una relación infeliz y alcanzar tu libertad. Además has de saber que el sistema judicial no va a solucionar el conflicto e incluso puede que aumente tu rabia si tu letrado no gana la vista. La contienda que mantienes igual no tiene que ver  con la preocupación por tus hijos sino con tu tristeza y el comportamiento de su ex pareja.PIÉNSALO

Por CONTIGO familias libres